Lo que no se dice el Viernes por la noche

(Parte II)

Por: Lorenzo Riaño, estudiante de derecho y filosofía en noveno semestre. Miembro del periódico Al derecho, sección cultura.

En la segunda parte de esta entrega el personaje se somete a los poderes mágicos del azulito, pierde su noción de lo moral, y decide integrarse en todo sentido al grupo en el que está involucrado.

Las noches son siempre espacios de reflexión, espacios autorreflexivos si quieren. El problema es que la reflexión cuando usted está borracho es contraproducente. La reflexión fácilmente puede tornarse en aquelarre.  Por un lado, sus funciones vitales cambian de salvaguardar su integridad física en detrimento de proteger su vida a subirse como sea a la tarima del rumbeadero. Esta cualidad de su autorreflexión de viernes tiene un problema fundamental, que usted nunca tuvo la culpa de nada. Fíjese que ese argumento es tan absurdo como cuando usted terminaba dándose en la jeta después de un Prom, un Prom bien chirri, en McDonalds 93 en defensa de algún orgullo que usted perdió la primera vez que puso su puño sobre la cara de alguien. Eso me recuerda una bonita historia. 

Una Narcohistoria… 

Un día estaba con un grupo de amigos, quienes eran conocidos por disparar armas de fuego y cerrarse a buses SITP al parecer en busca de reír un poco. Que poco. El punto es que un día salimos de unos 15 s, y uno de los hombres, el más alto, gran tipo, saca una pistola y comienza a disparar, haciendo el mejor intento para parecerse al patrón del mal, y bueno, no recuerdo qué pasó después, pero sé que nada salió bien. 

De vuelta en la fiesta…

Se están comiendo todas las tortillas, todas las salchichas Kohler, y yo, me acabo de encontrar un paquete de Takis, entonces estoy re feliz. No debería pedirle más a la noche, a la vida, hmm, estos falsos Doritos, como malucos, picantes, pero malucos. Decido robarme un Yox Defendis alegando que me ayudaría a bajar los Takis, y que gracias a esto la digestión sería mucho más fácil. En últimas, necesito defenderme de la inanidad de estas personas. Falso. Debo convertirme en estas personas. 

  Salgo de la cocina. 

 Me tropiezo con una maleta de color verde. Una maleta de marca Kanken. 

-A ti te conocía doña Kanken, esta vez no te salvas de mí.

– Costeña la maleta Kanken. No lorito, no me pegues, yo se que me odias a y a mis amigas pero aja yo que chico. Tú que eres culo de man raro mk, aquí es quilla somos pocas aja, la nevera es una cosa seria.

Pateo con furia la maleta. Nadie se da cuenta. 

¡Te odio Kanken!

Ùltimamente en Bogotá todas las niñas tienen Kanken. Ok, Pero los niños, Dios mió, ¿pero por qué? díganme por qué, ¿que necesitan reafirmar? ya tenían la Jansports negra, blanca, ¿porque la Kanken? Dios mío, esto es preocupante. Ahora todos tienen Kanken, Dr Martens, camisetica de Pielroja, y si de verdad quieren ser los super alternos, tienen un sombrero estilo  rapero Future, que los hace parecer más estúpidos de lo que son en realidad. ¡Dios mío! 

No tengo nada contra los alternos, es más, siempre quise ser alterno, me lo impide mi hablado “osea guebon” nada que hacer, además me faltan las ínfulas de ir a Cannes, escribir una novela autobiográfica, tener tres gatos, Atenea, Pink Tomate y Cardi, tener doce tatuajes.  Ay alternos. Bienvenidos. Ojalá fuera un alterno. 

¡Sería tan feliz!

 Aunque me quedo con mis gomelos del Anglo toda la vida. ¡Ay! El Anglo, sagrado lugar, donde todos somos iguales, todos tenemos foto de la chaquetica verde en Facebook, y ahora, los del Anglo que de verdad se odian, uff como esta niña el otro día que puso la puta foto con la chaqueta verde en Linkedin, y una descripción del tipo: 

1. Fui capitana del equipo de Voleibol.2. Ganamos tres años seguidos el Uncoli.3. Pero sí, soy la capitana y esto me llena de orgullo.4. Pues si, así me quieren mis amigas.5. Soy sensible y mi mama me dice que soy una persona “de gente”.6. Soy entregada a los animales, tengo dos perros y un novio del tamaño de Tarzán, ¡así que en realidad tengo tres animalitos!7. Me gusta leer, (pero no tanto) 8. Hablo cuatro idiomas, buenos solo dos, ¡pero más!, ¡te quiero!

Bueno así es más o menos el perfil de esta niña en Linkedin, yo vi eso y casi me infarto, y claro siempre la chaqueta verde para tranquilizarse. 

¡Ay Anglo Colombiano, te amo tanto! Hubiera querido asistir a ti, y no al puto Liceo Francés. Es que calculen, alguna vez estuve en el equipo de fútbol, y antes de que piensen cualquier cosa, si, yo era el arquero. 

Entonces uno llegaba al Anglo , y lo primero que decía, era: 

– Uy marica los cedritos.

El de al lado le decía:

– Uy papi mi barrio 

Y yo decía, uy hpta, con que por eso es tan vándalo, pero igual le decía:

– Solo calle papi, la yeka, vamos a pegarlo. 

– Obvio rey, aquí traje la balita.

– Uff la balita.

– Así es, rey, nos volamos dos segundos al baño de estos pirobos y bim bam bum.

– Va, firme.

La balita, los que saben es ángel o demonio. Es el fin de la historia. En fin. FUKUYAMA. El fin de la historia. 

Apretaba con fuerza mi maletica y le pedía en ese entonces a Dios, más tarde a la fortuna que no me pasara nada. 

Pensamiento que seguía ayudado por el malestar general que ocasiona estar en zona desconocida. Pero uno entraba y veía un muro de escalar, una cancha de fútbol sacada de la University of florida, todas las niñas monas, y bueno, eso era suficiente, para tapar un penalti.

 Bueno en el Anglo también había un grupo de insurgentes, que se dedicaban a armar bonche en vista de su fuerza masculina, sus dos camionetas de escoltas y su facilidad para hacerse odiar. Grandes tipos en realidad. 

 Aquellos muchachos están ahora destinados a dirigir el país. Por eso lo más fácil es irse del país, suicidarse o poner un emprendimiento para hacerle pelea a Sajú, y obvio si el profe Petro no acaba con el país estos individuos seguros lo hacen, qué lástima. 

Yo no entiendo como no me metieron al Anglo, probablemente sería igual de raro, pero aja, seguramente no todo estaría tan mal. Seguro tendría varios argumentos para defender la justicia privada, el paramilitarismo, las convivir, los discursos de Franco, los noticieros siempre fachos de Caracol y PCN perdón RCN. Vicky la gran Vicky, bueno qué más podemos decir de Vicky, nada que la amo.  Vicky debería en realidad ser presidenta, estamos malgastando su talento, en Semana, puta que fallo, necesito a Vicky ya en presidencia. Es linda la gente del Anglo. En general y con excepción de los sociópatas estos, que gente tan linda. Tan linda que deberían integrar a Polo Polo con ánimo de darle un poquito más de diversidad. Diversidad de la linda, al igual que cuando esta señora habla de “vivir sabroso” 

En el Anglo todos “viven sabroso” y no lo saben. ¡Ay mi país! Gabo tu realismo mágico no solo estaba en Arakataka, ni en el congreso, hay que ir, hay que ir, a una fiesta en Bogotá, a una fiesta del Anglo para conocer lo paranormal que puede ser una fiesta, y con ella, los individuos que la integran.

Continúo hablando con Botero, Adelaida y compañía se emborracharon, nada parece real. 

Sin embargo, entro otra vez en un estado reflexivo. 

Pienso… Adelaida creo que si no es del anglo debe ser del CNG, porque no hay forma de que esto no fuera así. Ese pelito tiene trabajo en Humberto Quevedo o Franklyn Ramos, José Luis Botero. En fin.  Hmmm Botero dice que quiere ser de la junta del banco de la república. yo le digo que deje de ser guebon. Botero, eterno amigo. Todos los gomelos que viven arriba de la séptima sin excepción quieren ser de la junta directiva del Banco de la República, es como tener acción en el Guaymaral o ir de vacaciones a NY, es algo cultural. Es algo normalizado en Bogotá como pagar al día a todas las empleadas del servicio doméstico, más conocidas como “la de por días”, “la que quema todo” y no formalizadas con un contrato de trabajo. No, somos bogotanos y somos esclavistas. Somos el imperio Bogotano, ¡Si! Más allá de la 72 es muerte, ir al centro es delito, caminar luego de las 6 pm por el parque del Virrey es atraco fijo, ¡Si! Somos Bogotanos y somos omnipotentes, clasistas y !elegantísimos!

Es como ir a la Pradera, ¡NO! ¡La Pradera me la dejan quieta! En la Pradera somos todos democráticos, dindos, monos, millonarios y felices, ¡Si! en la Pradera de Potosí no hay gente insegura solo gente de otro nivel!  ¡Si!Clasistas los de Rosales mk, ¡Si! Rosales en este cálculo termina siendo un hueco, ¡Si! ese Farmatodo carísimo todo, ¡Si! ¡Que rico almuerzo en el Armadillo!¡Pradera! ¡Pradera! ¡Gracias a los constructores Arias, Serna, Saravia por crear este pequeño mundo, el único donde puedo ser feliz! !Si! Mi pequeño mundo elitista. GRABANOS YA DISCOVERY HOME Y HEALTH. 

 Me voy ya, pero nadie me invita. 

¿Por qué será? Por mamón Lorito, hmm pues si, no puedes burlarte de la humanidad, hmm, no está bien y los Bogotanos, parásitos se sienten aludidos ¡si!  yo que culpa que me den el papayaso… 

Salgo de mis pensamientos y me doy cuenta que estoy mal re mal,  más que nunca. Pero veo el amor más cerca. Adelaida es divina, qué lástima que sea Kaju. Ay los Kaju. Ni me hagan hablar. ¡Mi Ade es una cosha emosha! 

Sigue la rumba,

me dice Pedro, viejo amigo. 

– wuuu, que cantidad de culos marica, que loco.

– Guebon es que esto parece como Madrid.

– Madrí dirás mi rey.

– Con D.

– No, con í, Madrí.

– Perro eres un elitista. 

– Solo hago un buen uso del castellano.

– Hmmm.

– Yo digo pelo no cabello, yo digo cartera no bolso, yo digo colorete no labial.

– Si lo de labial es de lobos.

– Total, y donde me deja el ¿bolso?

– Pero es que el bolso viene de bolsón.

– ¿cómo ser re bolsa? 

– No.

-Como de una cartera muy grande.

– ¿Y tú dices parte o comparendo mi rey?

–  Parte.

– Interrogatorio de parte.

– Si total, muy paila decir comparendo, solo los tombos.

-Total.

– Igual los tombos son muy lobos, hijo de general lobo fijo.

– Me sorprende tu lucidez querido amigo, pero así es.

Luego de esta conversación que solo pudieron tener Dostoievski y alguno de sus personajes me doy cuenta del espasmo psicológico en el que ando. Estoy bloqueado mal marica. 

Nunca había visto tantas bolsas de Rappi en un lugar, estoy sorprendido, Rappi, mi único amigo incondicional.

 Canto a Rappi Yo soy tu amigo fiel, tararara, yo soy tu amigo fiel, y si un día te encuentras muy lejos de tu lindo hogar, yo soy tu amigo fiel…. 

Por otro lado, lo que más me sorprende es que los manes fuman a escondidas, y lo hacen misteriosamente en un baño, ¿no es esta la peor idea? ¿Haría falta estudiar derecho en la Javeriana para saber que el cigarrillo en un baño es una pésima idea? hmmm, tal vez, Javerianos, el eterno retorno.  ¿Hasta dónde llega el temor hacia los padres? hmm, todo se descontrolo, mejor, no me importa. Javerianos = no sé que putas estoy haciendo con mi vida.  Uniandinos = tampoco, pero osea. Javerianos, uniandinos, todos somos la misma mierda. Que lástima. En fin, Me logre parecer a lo que siempre odio, o tal vez a lo que siempre he sido. Un pendejito con ínfulas de éxito por vivir en Chico, Rosales, La Pradera, no, no te metas con la Pradera, la Pradera es sagrada, ¡hasta puedes esquiar!, hmmm, pues sí. En fin. En fin. 

Esto es el justo retrato de lo que no debería ser, pero de lo que soy, qué lástima. Que triste como terminó el filósofo gastando 500 lucas otro viernes por la noche, que triste, el mundo del psicoanálisis, absolutamente desconcertado por el estado de este paciente.Que lindo el cariño, QUE PASA,  que triste mi vida. Bueno por lo menos no estoy estudiando arte y soy un guebon de mierda. Hmmm pues si. Es que si me hacen otro cuadro del conflicto armado juro que me tiro por la ventana. En fin. 

Las cámaras queridos estudiantes de Arte no son objetos para que se tomen fotos borrachos, NO, no no es para que se vean divinas en sus perfiles de IG, No , la Cámara es una extensión mental, la Cámara es necesaria para la memoria,  ¡NO NOVIOS!, no son para tomarle fotos a su novia que es una mamacita, ¡NO!Que profanas que se han vuelto las cámaras, se han prostituido en aras de embellecer lo feo,  ¡el ser humano! jajaja, así es, no vendas más cámaras en Alkosto, nunca más. Las cámaras son objetos más profundos, son filtros de la realidad, son códigos irreconocibles para detenerse en la mirada del otro. En fin, no son para tomarse fotos y salir divinos en IG, no. ADEMAS, tomarte fotos no te hace artista, tirar pinturas al techo del cuarto tampoco, que clase de estúpido cree eso, ¿yo? jajaja, pues si, por lo menos lo acepto. Soy el peor artista de todos, igual lo soy o de eso me ufano.  

 Charles Sanders Pierce en un andén congelado. 

Los ánimos están calientes, solo se baila, se canta “hoy se bebe hoy se gasta, hoy se fuma como un rasta”   y se acaban los vapos. Hay tantos vapos que no demora una estudiante de arte de la Javeriana seguramente de nombre extranjero, Ilona, en agruparlos y hacer una exposición basada en el consumismo bogotano. Plafff, premio emérito de Idartes, Plaff!, viaje de celebración a París, y allí sin duda, la puta foto en la torre. Pobre torre que termina en los perfiles de estos individuos tan indeseables que si no tienen más productos Gucci que las Kardashians estaría muy sorprendido.Sanandrecito nunca había vendido tantos productos de imitación hasta que estos personajes de quinta que van a la torre, muestran sus adquisiciones como los Mayas cuando le rezaban a Quetzalcóatl, Fíjese que no cambiamos, seguimos haciendo ofrendas a los dioses, aunque ya los sacrificios humanos son sacrificios de la dignidad personal. 

Todo esto mientras un grupo de turistas chinos miran con desconcierto. 

Uno le dice al otro. 

-Marica mira estos colombianos con las gucci chiviados, perros esos. 

– ¡Total!

– ¡Rasengan! Sasuke, ¡Sharingan!

 Dios mío líbrame de ser Bogotano, prefiero ser de cualquier Apartadó, Soledad, Puerto Colombia, lo que sea, ayúdame Diocito. Aquí no se vive, solo se sufre y se compra en !Bimba y Lola! !ufff!

Al parecer ya nos vamos a ir a rumbear. 

No me quiero ir, este es mi nuevo hogar. Quiero despertarme todos los días sintiendo que vivo en donde Laurita (los de Rosales entenderán) , que todos los días almuerzo en el Atelier, que luego voy con mi novia a Café libro donde me encuentro a los escaladores sociales  y tal vez me tomo todo el local y no pago nada, paga ella, siempre paga ella. 

Que los viernes voy a donde Botero, ¿y allí siempre estará la nevera llena de Bonyurts de chocolatito si sabes? el que es una delicia, que Macha es eterna, Que Harry´s es plan de Domingo y que voy a misa a ver viejas. Solo voy a misa a pecar, soy un pecador, soy como una Carolina Sanín pero en misa. Perdóname, Carolina, yo siempre te he querido. ¡Pero en misa! Suéltame, Bogotá.  ¡Esa es la verdadera vida! y luego una ida al Country, turco, tenis, teriyaki, TTT como !Tini!, y ¿qué refrescante es la verdad no? no aquí en bici a los Andes todos los días siento azotado por la inclemencia del frío y la tos del cigarro. jajaja 

Ay, Bogotá no te conozco.  Solo conozco Andrés pero eso ya no es Bogotá, eso es el país de la felicidad. 

 En esas Boterito me interviene. Boterito ya se abrió la camisa y como sabrán mis queridos lectores gomelos es este el peor síntoma. Andrés Chía, el síntoma Mandarino, diría el simplón de Freud. 

– Marica Loro, ¿le puedo decir una vaina?

– ¡A muerte! (abrazos)

– ¡Viejo Loro lo quiero marica lo quiero!

–  ¡Saimi yo a usted!

– ¡Venga sacamos a bailar a esas viejas!

–  ¿A Sofi? ¿a Paula?

– ¡A Sofi! , la de los Air force one blancos.

– Todas tienen Air Force one blancos

– Marica aprenda a observar, la del pin de cabrita en el zapato derecho. Mire, la cabrita dorada. 

– Ya vi  ¿A cual sacó a bailar?

– ¡Marica a todas!

– Hola Sofi soy Lorito,

– ¿El filósofo?

–  ¡No! El abogado

–   ¿Me das uno?

–   ¡Pero el piscinero y tú te tomas otro! y ¡si gotea repite, pico!

    En ese momento Simón me interviene con lágrimas en los ojos, la billetera en una mano junto con las llaves del carro, y en la otra media de Guaro. Nunca he entendido esa maña de la billetera en la mano, no entiendo a esta gente. No entiendo, no me importa. En fin. 

– ¡Vámonos pa la Pradera borrachos! ¡Mañana turco y esquiamos! 

– ¡La ética!, ¡uff! ¡Wake! 

– Manejo mejor borracho, ¿usted me cree Loro?

– ¡Total pero ni a bate! 

– ¡Julio nos lleva, el chofer! 

– ¡No! ¡fauno! acuérdese. 

– ¡firme! ¡marica me entró como Gatorade!

–  ¡Uff, otro! ¡Otro! 

– Powerade!, que rico!, puta, amo el aguardientico. 

–  ¡Sírvelos! (se rompe una copa)

–  ¡Gota repite! (risas)

– ¡Nada de picos! 

–  Sofi ven y bailemos que pusieron ¡Hawái! ¡Taiwán! ¡Tokio! dame un pico 

– Nuuuu

– ¡Total! Dale espera pongo a cargar el Iphone, ¡gordita préstame tu cargador! ¡este man es una cagada! como así que no viene, marica que ganas de ¡morirme!

– ¿Yo? 

– Gordo no, tú no, ¡el cargador que el mío si viene! 

El baile se desarrolló con soltura y precaución y no niego que nos dimos besos. Bueno no nos dimos besos, porque quien se daría besos con este cabrón que se acaba de tomar una botella, no se le ven ojos y se tira pedos cada cuatro pasos. Todo comenzó con el avioncito, luego el baile del cangrejo, luego Shakira, todas las caderas, ¡Sabroso! Con que esto es vivir sabroso, mmm, ¡Que viva el profe Petro! Hmm si hubieran sabido que esto era vivir sabroso, borramos al inge por el doble de votos. !Que rico vivir tan sabroso!

  La música entorpece mis pasos ¿o era el guaro? ¡No! Estaba dichoso y nos fuimos a Fauno. 

A la entrada, requisa,

llegamos al privado, todo oscuro. Sigue el baile y Titi, ¡espectacular! ¡Rawr! ¡Así, si soy uniandino hpta! Que nos respeten a la mejor universidad del país, no todas, ¡yo no pago cover, yo soy uniandino! ¡yo soy un puto U N I A N D I N O ! ¿lo entienden? es como decir, 

Yo soy la élite, lo somos, olvídenlo. Paso por la barra y pido otra botella, ¡tendrá que esperar la Editorial Legis!,  te jodiste código de procedimiento civil! ¡derogado!  ¡bum! ¡bum! ¡bam! ¡Titi te amo! ¡Sofi te amo!

– Amiga dame otro litrico.

– Claro que sí, ¿a cuantas cuotas?

– Pff una obviamente, ¿no tengo cara de uniandes? 

– no mucho, como de la San to to…

– ¿Qué putas me acabas de decir? 

– no pasó la tarjeta. 

– Hmm, bueno fiame mi linda ¿Cómo es tu nombre?

– Paola, Pucha como Paola Holguin, soy una gran fan.

– Hmm ok.

– Bueno mira pasa esta otra, pero esta a diez cuotas.

– Ok.

– ¿Pao y tú estás soltera?

– ¿porque preguntas?

– PORQUE ESTAR SOLTERA ESTÁ DE MODA JA JA JA. 

Solo veo oscuridad. 

Sigue la noche, ya estoy pensando en  Sofi, Mari, Ade ¡demasiadas mujeres! siento que hay algo que quiero decir, hmmm. Nunca piensas en Lorenzo y  su pobre humanidad, hmmm, negar, doble negación.

¡Debo pensar más en mi! Hmmm, ¡momentos y lugares! Si, gracias Kaju, ¡Momentos y lugares! = !Bam! dos millones sin prestaciones, hmmm, no, no es la solución… !Isla dorada! ¡Gorgo!, ¡Llanos! me mata esta envidia, me mata, me mata, Si, ¡Tangana! ¡lo encontré! 

Veo a Simón llorando en una esquina. Me acerco a preguntarle qué pasa. 

-¿Qué pasa loco?

– (simón) A lo largo de la faena, siempre estuve buscando a Sofi. Sofi me intriga, Sofi me llama, Sofi no debe ser como las amigas. Se nota su dolor en sus ojos, se nota que no le gusta quien fue, se nota su tristeza, su melancolía, sus ganas de ser reconocida, yo solo lo digo porque soy igual. Dos sufridores se reconocen, se miran, se cierran y se venden o se olvidan en el closet, y años después se regalan a Cindy.. Sofi siempre está triste, Sofi siempre se esconde, Sofi nunca muestra su cara, Sofi nació como yo, en la sociedad del odio, en la sociedad del qué dirán, en la sociedad de los cuerpos perfectos, la sociedad de mierda que sigue poniendo filtros a los fotos para que su perfil se parezca a la película Paris Texas, cuando en realidad sus vidas viven con el constante filtro de la hipocresía. Sin remedio, no tenemos remedio. De cualquier forma, Sofi me gusta, no la conozco, pero me gusta. Le voy a hablar. ¡Plaff! Pero es que me da miedo que se enamore y después que puto enredó, las viejas tienen que cambiar. Los manes somos perfectos, somos el retrato de Dorian Grey. Todo es culpa de las viejas. 

– ¡Machista!

– Lo soy, lo soy, lo soy. 

Los hombres tan irracionales que somos, somos felices y no nos cuesta nada decir con orgullo frases del estilo: “guebon la tengo acá, en la mano a esa vieja” , “guebon ella es plan C”, Guebon soy un estúpido de mierda graduado del moderno, y hablo de culos envés de mujeres, voy a estéreo picnic pero no conozco a ningún artista excepto a Drake, porque sí si hay algo que nos caracteriza a los bogotanos es que todos manejamos inglés 100% hpta vida, somos demasiado ridículos. 

Somos el ser humano en decadencia, nosotros, los hombres bogotanos. Nadie debería dar un peso por nosotros. Bueno solo Brigar Urrutia ala. Eso se. 

– ¡Lori!

– ¡Sofi!

– !Saimi!

– !Sofi!

¡Bum! ¡bam! ¡en una noche en Medellín!

– ¡Y te bailo así!

– ¡Uff! Te amo demasiado por sabértela

– ¡Titi!

Un misterioso hombre me grita a lo lejos. Simón se fue con Sofi. 

– ¡Riaño!

– ¡Titi!

– ¡Qiubo guebon! ¡Ud solo lo veo en el tenis en el Guaymaral! ¡tremendo revés! ¡ Va a ganar Carlitos Alcaraz! El profe Cesar siempre pregunta por el tomatico Riaño, alias, la bomba R,  El hombre del servicio. 

– Hmmm 

– ¡Es un Monster! Ósea Nada ¡coff! ¡coff! El nuevo Nadal, ahhh el profe Cesar, gran tipo, el caballo. 

– ¡Así es! ¡tomaté uno mi rey!

– ¡Rey! 

El tipo desconocido se abre la camisa, se remanga, y procede a echarse ¡20 segundos!

– ¡Ahh!!!!!! ¡que rico el azulito! ¿Usted está con Sofi?

– ¿Titi?

– ¡Venga paca marica me da un abrazo!

– ¡ Mi hermanito! ¡Te amo!

– ¡Sofi!

– ¡Titi!

– ¡Riañin! ¡gusto en verlo marica!

– ¿Y Titi?

– ¡Escondido En la Jeepeta! Marica se nos metió Petro.

– ¡Rodolfo Titi! ¡¡Titi!!

– ¡Sofi! ¿Dónde estabas marica?

– ¡En la Rodolfoneta con Saimi!

–  ¿ConTiti?

– ¡Si! 

– ¡Fico! ¡Fico! ¡Fico! ¡Fico!

El hombre comenzó a cantar ¡Fico! ¡Fico! Luego, todo Fauno estaba cantando, los pocos hinchas de profe Petro, reconocibles ahora que ¡abrieron esa puerta! Todos sentaditos con polito, ¡patos! El canto se escaló al punto en que el Dj tuvo que parar la música, y yo no sabía si era más el equipo ¡Fico! O el equipo ¡Titi! ¡Marica estaba estallado! Sofi estaba encima de la tarima abrazada con Hele, que también es un bocatico di cardinale, lloraba por alguna razón, Sofi siempre llora y entonces yo siempre lloro, tenemos alguna conexión extraña, en fin.  Simón ¡caducó en el baño! ¡malos tragos ese! Estoy completamente dichoso ahora hablando con Adelaida del próximo gobierno y de como hacerle oposición al Profe. Yo voté por el profe, y soy partidario de todo lo que hace, mire, eso sí, gobernar el país por Twitter está como jodida esa vaina. Pero bueno, solo hay que ver al colega Maduro, en sus declaraciones más polémicas del estilo:

 “yo no soy dictador, pero a veces, provoca convertirse en uno” que podemos esperar del Profe, yo si confió en ti profe, pero la estás cagando. ¡Profe, Profe, Profe!

 Y además lo que pasa es que Fauno es un espacio anti profe, claramente. Esto es un Fico ambiente, bueno, aunque un fico ambiente sería una fiesta de guaracha con una gente un poquito diferente jijijiiji, un privadito lleno de foi, en fin. (foi=amor) un poquito diferente, confieso que me encantan esos ambientes. 

– La cabal no está mal, le podríamos dar un puesto en servicio al cliente Davivienda a ver si trabaja esa tolerancia. Una embajada, lo que sea, gran mujer, gran persona. 

 Hmm, Paloma es la verga, ¡filósofa! no se mi Ade, con tal de que no suban a Migue, todo bien, eso nos pone a hacer Excel familiares y a comer en Masa tout les jours, no, no no, no, mon dieu, no estamos pa esas Migue…

– ¡Toca subir a la Cabal!

– ¡No! A Polo Polo

– ¿El de la polo?

– ¡No marica, al del CD!

– ¿A polo Montañez?

– ¡Noooo! A Polo Polo el de la cámara

– ¡Polito! ¡un jefe!

– ¡Si!

Luego de investigar rápidamente a Polo Polo, ya sabía que era el político Nicheano, Nitzcheano perdón, el que se cree el último Niche del desierto, Nietzsche, Nietzsche, no Niche, en fin… y no Polo de Polo, en fin. Miguel Nietzsche Polo Polo será en algún momento candidato presidencial y ahí si empaca y vámonos.

Sigue la rumba, se calman los ánimos ¡comienza Pepas! ¡Bambulé! Se enciende otra vez este hueco, ¡Titi! ¡Ya son las 2 am! ¡Vamos Abajo!

– Pida el carro lorito

– Jadis, si je me souviens bien, ma vie était un festin où s’ouvraient tous les coeurs, où tous les vins coulaient.

Un soir, j’ai assis la Beauté sur mes genoux. – Et je l’ai trouvée amère. – Et je l’ai injuriée.

Je me suis armé contre la justice.

Je me suis enfui. 

Ô sorcières, ô misère, ô haine, c’est à vous que mon trésor a été confié!

Je parvins à faire s’évanouir dans mon esprit toute l’espérance humaine. Sur toute joie pour l’étrangler j’ai fait le bond sourd de la bête féroce.

– Puto raro Loro.

– Es Rimbaud.

– No entendí ni mierda.

– Pues no es para que lo entienda sapo, ¡Loca! ya llegó el transporte mi rey. 

Nos subimos.

Ya en el carro la sexualidad tocó mis fibras más humanas, decidí conectarme al Bluetooth y poner, ¡Provenza! , !Hombre G!¡llegamos! 

No sin antes cometer el error que siempre cometo y por el cual me pongo rojo cuando encuentro a ciertas mujeres. Ciertas varias porque esto sucede cada viernes: 

!Te voy a mandar un cuento! No sé por qué te lo mando pero creo que podríamos conectar. Y miren, siempre que esto ha pasado ha sido con honestidad, además nunca mando el mismo texto a la misma mujer. ¿O si? Ups. 

Puta, que mal approuch, no me importa, soy un romántico, sexy y barrigón como Andrés Calamaro. Si señoras. El amor de un gordito es el más puro, es como el perro que adoptan, agradecido por siempre con diosito lindo. Mi  bebito fiu fiu. Hmm. 

¡Hembritas y buen fútbol! ¡Momentos y lugares! Hoy es viernes y el cuerpo lo sabe. 

– ¡Le voy a escribir a esta vieja!

– (mensaje a Martina)

–  Hola Marti, te he pensado mucho, te voy a mandar un texto que voy a publicar en un periódico, es algo camino algo hogar, algo triste o algo feliz, ¡quiero que seas mi crítica!

 Marti es divina, además es la verga, que lástima que se dedique a jugar tenis, los mensajes poéticos siempre son dispensados los jueves. Al parecer Marti juega Tenis los viernes 9 am en el club razón por la cual prefiere no exponerse a una guayabo y no poder rendir de la misma forma con el profe Pedro, (vieja gloria de los dobles, pregunten en la liga de Bogotá), UN REVÉS FE NO ME NAL  entonces me responde muy jovial, luego me olvida, luego, se dedicó a viajar por el mundo y sobre todo a no pararme bolas. Como Andrés Caicedo, mi cuerpo es una celda. Mi cuerpo, nuestro cuerpos son nuestra pesadumbre, son nuestra melancolía y nuestro sexo, son el fin o el fin. Son el diván y son la carne. Mi cuerpo, nuestros cuerpos son recuerdo y por cierto, mal recuerdo. “Sufro odio y me quejo y al día siguiente hago lo mismo”

Simón en un acto de valentía manda el mensaje, el mensaje de

 “Marti te he pensando mucho” no sin antes escribir abajo y darme un gran puño en el pecho. un poco de aliento. 

– ¡Sos un killer boludo!, pero no comience con las maricadas Lorito, Que dijimos? nada de cuentos, además si va a escribir, escriba bien, aprenda, a, po, ner, co, mas, por, favor, , ,,, , , , ,

– No dijimos nada Simón, pero deberíamos decir, como dice Caballero: “A los treinta y un años Rimbaud estaba muerto. Desde la madrugada de sus treinta y un años Escobar contempló la revelación, parada en el alféizar como un pájaro: a los treinta y un años Rimbaud estaba muerto. ¡Increíble” ¡Si!

– WTF LORO? JA JA JA fucking Weirdo

– Si, a los treinta y un años, Rimbaud estaba muerto….

– Como dice Gabriela, !que man tan raro! 

Ay Gabriela otro amor incomprendido. Gabriela está demente y eso me gusta de ella. Ay Gabriela, yo cambio, !Te lo juro! pero ayúdame. 

Nadie valoró el fragmento de Caballero.  No importa, ahora Simón mandó esto. 

– Marti, te vi el otro día en la U, acéptame la solicitud marica, pero , cae, ven a Abajo que estamos con un parche.

– Hola Lorenzo (Marti) estoy con Juli, Juli Penal. 

Pucha si es Juli Penal, me voy ya a mi casa a rezar y se acaba esta fiesta. Que pena. Juli debe ser cosa seria.  

“Odio pierdo y lloro y mañana haré lo mismo”  

Me dijeron el otro día que Juli Penal era cristiana y yo solo pensé en invitarla “la presencia del señor” y confesarle dos horas mi amor, ¿no se trata de esto la confesión? Pues Juli si lees esto te juro que te acompaño a todas las misas que quieras, y nos confesamos, me encanta la confesión.

– Oh Señor PERDÓNAME, solo la cago. 

– (Dios) tranquilo hijo, pero deja de pecar.

– ¡No puedo Señor!, las amo, me amo, me aburro, y pierdo siempre. 

– Pecas hijo, pecas. 

 Me encanta confesarme con las viejas, no puedo parar de confesarme. Soy el mejor creyente de la historia. 

Sofi T llegó, Marti llegó, Juli llegó,  Simón se agarró con los del English, Pedro pagó tres polas y se las tomó ¡fondo blanco marica! Yo decidí robarle las gafas oscuras a Ade y comenzar a bailar ¡modo letal! ¡Abajo lo mejor de lo mejor!  ¡Mari es la mujer más linda que he visto en toda mi vida universitaria! cómo es que no está con Vittoria y Amelia Gray en un desfile mínimo de Vogue, no se habla más del tema. ¡Que linda, que linda! ¿anita? Lapsus. 

Ya, olvídalas, Lorito. Lastimosamente desde ese día las olvidé.

 El amor es un juego fortuito, un juego soez y mal intencionado que nos limita, nos encierra y agrava nuestra pobre salud mental. Solo algunos pocos logran concebirlo, irse a vivir juntos y ser felices para siempre. Claramente no estoy inmerso en ese círculo visceral. 

– ¡Comenzó a llover! ¡no que maricada! ¡Mi rey saca el paraguas! ¡North Face!

 El tema es que comenzó a llover a cántaros, extrañamente estábamos en un bar cerrado, que lloviera dentro era improbable y ajeno a la realidad.Los efectos desinhibidores del reggaetón y del guaro habían hecho de las suyas y ahora la sensación paranoica de lluvia llegaba a cada rincón. De cualquier forma, la rumba siguió pero ahora todos lavados. Pasó algo curioso, el Dj puso Cabas y Lorenzo volvió a sus cinco sentidos. Se despidió, pagó su parte, y caminó hasta su casa cerca al Parque del Virrey. Nunca vio a Bogotá tan bella. Al mismo tiempo. Nunca quiso estar tan lejos de aquí. Desde aquel viernes se siente ridículo, se siente sucio y decadente, no sabe y nunca sabrá como volver a dirigirle la mirada a tantas mujeres que trato como cuerpos sexuales. Solo hay una razón que lo invita a perdonarse, culpar al reggaetón de sus letras lascivas, burdas y animales, y proponerse desde aquel día lo imposible, no volver a escucharla.

Se despide.

Lorito.

FIN